Cuando se hace humor con la muerte de alguien siempre hay otro que se enfada, se indigna o se siente tocado en su fibra sensible  pero si el choteo es sobre mi muerte  la cosa cambia, aquí nadie puede reclamar nada.

Hay mucha gente que “apunta” a los niños a “Los muertos” nada más nacer, con lo que se suele estar pagando toda la vida “los muertos” y para cobrar la mensualidad aún sigue visitando las casas el hombre al que llaman “El de los muertos“.

Este hombre no es la parca disfrazada de aborigen del pueblo, se trata de un simple cobrador de la póliza mensual de deceso de la empresa aseguradora.

Además es curioso porque el hombre que visita la casa para cobrar “los muertos” parece el mismo aunque pasen 150 años.

-Riiinnngg

-¿Quiééén?  (Léase bien gritado desde el patio hacia la puerta)

-¡Los muertos!

-Voy…

Y esta visita se repite cada mes, los que son casi adultos mentales se supone que han asumido que se tienen que morir y todo el rollo filosófico y existencial que lleva aparejado el acto de estirar la pata, pero que venga un señor con carterilla polipiel cada mes a recordartelo me parece una putada.

Hace unos días se inició una de esas estrañas conversaciones que nunca sabes de donde nace con el rollo de morirse como tema principal, todos empezaron a hablar de sus cajas y de los que pagaban por ellas, un tostón largo de esos que te acaba poniendo mal cuerpo.

Para intentar desviar un poco esa angustiosa y animada charla salí al paso  para meter un poco de humor:

-Pues yo no he pagado nunca “los muertos”.

Se hizo un silencio muy raro, inquietante dirían los literatos del suspense, un familiar muy cercano, con el gesto de sorpresa del que ve un muerto sin caja  dijo mirándome muy serio:

-Pues tienes un problema.

-¿Yo? ¿desde cuándo los muertos tienen problemas?

-Egoista insensible… soltó alguien sin atreverse a mirarme.

El silencio raro volvió y todos recuperaron el guión anterior para  seguir hablando de las diferentes calidades de las cajas de pino con visor para poder observar el maquillaje final del fallecido, las coronas, los mármoles tallados, los nichos y sus precios.

No quise dejarlo ahí ya que pude notar ue me empezaron a evitar como al tonto aspirante a loco.

-Cuando muera quiero que el ayuntamiento de mi pueblo se haga cargo de todo.

-Pueden hacerme un féretro con tablas de caja de fruta o cartones de lavadora para meter mis cenizas  y que toque la banda municipal mientras la grúa de la policía local traslada mis restos hasta el crematorio que bien puede ser cualquier lugar del pueblo donde estén quemando rastrojos y así aprovechar la lumbre.

-Que me incineren rociándome con esencia de trementina que es mucho más artístico y que me metan en un tarro de cristal que cierre bien.

-El asunto de la iglesia, el cura y demás fiestas religiosas se las pueden ahorrar que no me interesaron nunca.

-Todo esto sale, como mucho, por unos 10 euros, los tengo, no hay problema.

-¿Aún siguen creyendo que tengo un problema?

Desde entonces evitan hablar de estos asuntos en mi presencia, algún beneficio tendría que tener esto del humor.

El lagarto vio el panorama y salió corriendo.

Cuando los platos se amontonan la situación es irreversible, siguen ahí, por más que los mire y anime a que se limpien por jaboneo espontáneo no hay forma, pero las alternativas para escaquearse o aliviar el sufrimiento de fregarlos son muchas.

Lo primero que puede hacer es invertir el triple de tiempo que se necesita para lavarlos en hacer un post intentando buscar una solución para no tener que hacerlo. Cuando menos es una muy buena excusa para seguir retrasando su lavado.

Me he puesto a la tarea y estos han sido los resultados y conclusiones de la investigación.

Todo son pegas, de entrada los fregaderos domésticos tienen una capacidad ridícula y como mucho tienen dos senos, además no veo ninguna predisposición del gobierno por subvencionar, vasos platos y cubiertos de plástico para todos los ciudadanos para poder acabar con tan dramáticas sitaciones.

Los que sufrimos este mal acabamos siendo experimentados jugadores del Tetris del menaje de cocina. Es fundamental el orden y saber encajar con estrategia.

Lo que va a necesitar mañana debe encontrase apilado en la parte superior de la construcción y también va a ser inevitable que tenga cerca algún producto que mate o ahuyente a todo tipo de insectos anfibios, voladores o terrestres porque dé por hecho que aparecerán.

Es importante mantener límpia y cerrada toda la cocina para retrasar la aparición de estos bichos al tiempo que vamos pasando al castillo de cacharros unos baños de agua al menos un par de veces a la semana.

Beber de las botellas hará que baje sensiblemente el censo de vasos, con uno para el desayuno que deje encima del montón será más que suficiente.

Cuando se llega al límite y el efecto pirámide hace que todo empiece a desprenderse para acabar fuera del fregadero no se desespere, aún hay esperanzas de retrasar su limpieza unos días más.

Empleando chapas de maderas resistentes al agua o bandejas plásticas que actúen de paredes y esmerándose en su instalación con este proyecto de ampliación puede conseguir elevar la capacidad de su fregadero hasta la del techo de su cocina.

Ahora ya puede seguir empleando su tiempo en su actividad de ocio preferida y sobre todo disponiendo de tiempo suficiente para poder mejorar o inventar nuevos métodos para apilar y almacenar de platos sucios.

Hace unos días aquí no pasaba nada pero ahora Bono, ese publicista de su yo, aparece con un gesto económicamente hipócrita para que  se nos antoje que la fauna política es consciente de que estamos en crisis y que van a predicar con el ejemplo de la austeridad.

Don Histrión propone congelar los salarios de los diputados y desde ahí hacia abajo, en la jerarquía de los chupóteros de la política como profesión, siguiendo las directrices del partido hasta el ultimo concejalucho, alcalde o alcaldable acabará dando una rueda de prensa para hablar de los congelados.

Todos los pueblos de este país el primer pleno que se hace tras tomar posesión es para fijar sus propios  sueldos y nadie pone pega alguna, el euro del político no tiene ideologías, ni debates, ni mucho menos discusión pública posible. Y la subidas no son diferentes.

Se aprueba por mayoría, la suya.

Congelan sueldos que además de ser insultantemente altos incluyen todo tipo de extras y servicios gratuitos añadidos, amén de privilegios otorgados voluntariamente por la masa cateta.

Pero descuiden, en 2010 se subirán los sueldos diecisiete veces el IPC.

Prometen congelar también dietas y gastos de representación para los presupuestos del año que viene o lo que es lo mismo, que en 2009 seguirán puliéndose el mismo dinero.

Nos comportamos como auténticos catetos, pero no como el cateto auténtico, el de la sabiduría rural, damos aire a cualquier ventosidad que expulse un político, así José Antonio Alonso, dice que el objetivo es “enviar un mensaje a los desempleados”

Pero cuando hay un acto o sarao con gambas él aparece con siete guardaespaldas, coche oficial,  se sienta en primera fila rodeado de cuarenta palmeros y hasta camarero propio por si se le seca la boca de bostezar.

Somos unos catetos y las “auroridades” , como  saben que hasta el rabillo todo es boina así nos tratan, ayudados de los medios que hace tiempo iniciaron su particular e interesado proyecto de catetización de la ciudadanía mostrando a los políticos como superhéroes intelectuales, incluso como senderistas de hierro por cerros y picos.

La democracia de pastel se nota más cuando las cosas nos van mal, la tiranía de la mayoría termina siendo un monopolio en manos de unos pocos y seguimos rmendigando de los administradores de lo público la vacuna del falso optimismo sin querer ver que son los mismos que permiten y alimentan desigualdades sociales vergonzosas.

Hay un número que debería hacerse pública cada año, es más, la debería leer el rey en la televisión en lugar de dar ese tostón de navidad aunque para recitar los suyos el programa tuviera que durar semana y media.

Me refiero a la cifra (detallada) resultante de la suma de todos esos sueldos, el del presidente, vice o viza primero y segundo, ministro y todas los gastos asociados de asesores, vocales, concejales, alcaldes, técnicos por cortesía, abogados, guardachepas, conductores polivalentes, viajes, corbatas, ordenadores portátiles, móviles, la nómina del que sostiene el paraguas para que no le de el sol al diputado, la maleta de piel de bicho pelado del senador…

Lo que cuesta un diputado (PDF)

Si se encuentra con ánimo añada aquí otros sueldos y gastos “corrientes” que también pagará usted.

Ampliar viñeta para leer

No voy a titular este post como “otra viñeta que da asco“, esta vez ya lo dijo alguien antes

Con esta viñeta  de García Morán despedía el mes de agosto el diario La Gaceta regional de Salamanca y recibía las primeras noticias sobre la investigación del acidente del avión de Spanair en el aeropuerto de Barajas.

Relacionar la investigación de un accidente aéreo “con la última” es querer buscar politiqueos basurientos entre cadáveres, los conspiranoicos del 11M no tienen cerebro, ni ojos, ni alma, ni verguenza ni corazón.

Pero lo que es peor, no tienen argumentos ni valor para admitir su tan eterna como enfermiza obsesión.

Los de Gugel sabían que la presentación del nuevo diseño de este blog iba a restar protagonismo y repercusión mediática a su empresita así que se apresuraron a movilizar a todos sus empleados para inventar algo para presentar y  claro, pasa lo que pasa, que sólo se les ocurrió lanzar un navegadorzucho, es lo que tienen las prisas.

Pero no les guardo rencor, tiene que buscarse la vida y eso.

No voy a cansar a nadie con tostones sobre lo que se ha hecho estos días, tan solo mencionar que el nuevo diseño de esto es obra de Gabriel que es autor del diseño de sitios como Jisko y otras perlas gráficas que campan por la red y que captó enseguida el sitio que imaginé, un blog simple, evitando mil enlaces, cuadros y pegatinas.

La pesada y minuciosa tarea de trasvase de archivos, demás cosas y acciones con nombres raros ha sido posible gracias a Iván que ha sacrificado un puñado de horas de sueño al grito de “¡Pero…vamos a ver!…”

Además hemos mudado a un nuevo servidor con la ayuda inicial de Rubén , poco a poco iré rescatando pequeñas cosas que faltan y puliendo todo, además andaré recuperando blogs y webs caídas en combate durante estos días, así que si uno de ellas es la tuya , ya sabes, mucha paciencia.

Ahora todos aquellos del “sí, pero” ya pueden empezar  con la competición de pegas, quejas, críticas, preguntas o aplausos.

Ya puedes actualizar tu suscripción al feed, confío que en unas horas el antiguo dominio redireccione hacia este y los aparatos mágicos incrustados en el interior del blog cumplan con la misión de hacer funcionar todo como mandan los que saben de blogs.

Desde hoy la dirección de este blog pasa a ser http://www.jrmora.com/blog

Ahora no es ninguna broma, hago una pausa indefinida a la actualización diaria.

Hoy he dedicado algunas horas a trasladar la pirámide equipado con troncos y cuerdas, estoy ya agotado.

La pausa es para no tener que mover más bases de datos y bakupes de esos ya que el respaldo del blog acaba de volar y ya descansa en su nueva ubicación.

Aprovechando que el nuevo diseño está casi  afinado y había que renovar el hosting estoy/estamos haciendo mudanza a otro servidor que además de ser algo más barato tiene bastante más espacio y transferencia.

Durante unas horas todos los trastos estarán pasando de un sitio al otro, en la tarea me han liado y ayudado distintas personas sin las que seguro hubiera tardado varios años en terminar.

Y lo que queda…

Como no se lo que tardará en finalizar el traslado y puesta en marcha del resto de cosas del sitio  hay que avisar de que si dejas algún comentario  en este o cualquier otro post anterior debes saber que es muy probable que cuando la mudanza se complete acabe en el limbo de los comentarios ya que este post no formará parte del estreno glorioso de la próxima versión del sitio.

Si se retrasa la cosa todos los posibles garabatos que se amontonen pueden aparecer a bocajarro y darte una bofetada, así que mucho cuidado con futuras visitas al sitio.

Se aconseja volver con casco y chaleco antiñetas.

A veces eso de bajarse una peli tiene sus cosillas, cuando no coincide que de donde descargamos Batman baja un concierto de Los Tres Sudamericanos o  una peli de una de  las de follasca suele venir con una calidad de imagen y/o sonido más que penosos.

Para aquellos que no sepan lo que son los screeners, puede decirse que son  las copias en dvd de las pelis que se filtran y distribuyen entre los  profesionales antes de su estreno, aunque mucha gente también usa  este término para referirse a las pelis grabadas en video “cámara camuflada al hombro” en la propia sala del cine durante su proyección.

Estas grabaciones furtivas de la pantalla del cine hacen que  el audio tenga que ser necesariamente  el de ambiente y si hay mucho “ambiente” también pasará a formar parte de la grabación.

Si la peli es de risa, te vas a hartar de risas de todos los timbres y volúmenes, si es de miedo de gritos y por lo general tendrás en el audio toda una suerte de toses, carraspeos, murmullos y “mastiqueos”

Si se tercia y cerca del que graba se sienta alguien que se pasó con la fabada también se registrarán esos sonidos olorosos ajenos a la banda sonora original,  hasta  es probable que puedas disfrutrar de los comentarios sagaces del gracioso cinéfilo jode-películas de turno.

¡Qué grande es el cine!

¿Pero por qué siempre hay un idiota haciendo ruidos tan cerca?

A veces eso de bajarse una peli tiene sus cosillas, cuando no coincide que de donde descargamos Batman baja un concierto de Los Tres Sudamericanos o  una peli de una de  las de follasca suele venir con una calidad de imagen y/o sonido más que penosos.

Para aquellos que no sepan lo que son los screeners, puede decirse que son  las copias en dvd de las pelis que se filtran y distribuyen entre los  profesionales antes de su estreno, aunque mucha gente también usa  este término para referirse a las pelis grabadas en video “cámara camuflada al hombro” en la propia sala del cine durante su proyección.

Estas grabaciones furtivas de la pantalla del cine hacen que  el audio tenga que ser necesariamente  el de ambiente y si hay mucho “ambiente” también pasará a formar parte de la grabación.

Si la peli es de risa, te vas a hartar de risas de todos los timbres y volúmenes, si es de miedo de gritos y por lo general tendrás en el audio toda una suerte de toses, carraspeos, murmullos y “mastiqueos”

Si se tercia y cerca del que graba se sienta alguien que se pasó con la fabada también se registrarán esos sonidos olorosos ajenos a la banda sonora original,  hasta  es probable que puedas disfrutrar de los comentarios sagaces del gracioso cinéfilo jode-películas de turno.

¡Qué grande es el cine!

¿Pero por qué siempre hay un idiota haciendo ruidos tan cerca?

Mucho trauma postvacacional, mucho estudio y mucho consejo para la vuelta a la rutina del trabajo…

Pero…¿nadie se acuerda de los que están parados, están a punto de serlo o los que no hemos podido pillar vacaciones de un tirón y encima debemos seguir trabajando?

¿No hay consejos para nosotros?

Será que somos tres o cuatro, claro.

Dejo tempranito la viñeta correspondiente al lunes 1 de septiembre ya que lo voy a celebrar tomámdomelo libre.

Aprovecho también para dejar la del año pasado:

Mucho trauma postvacacional, mucho estudio y mucho consejo para la vuelta a la rutina del trabajo…

Pero…¿nadie se acuerda de los que están parados, están a punto de serlo o los que no hemos podido pillar vacaciones de un tirón y encima debemos seguir trabajando?

¿No hay consejos para nosotros?

Será que somos tres o cuatro, claro.

Dejo tempranito la viñeta correspondiente al lunes 1 de septiembre ya que lo voy a celebrar tomámdomelo libre.

Aprovecho también para dejar la del año pasado: